Quelle courge !

Hier soir, j'ai mitonné une bonne soupe des familles, recette volée ici, chez la délicieuse Lorette. Je n'étais pas peu fière de la lueur d'admiration de mon chéri, et dieu sait que dans sa famille, entre la grand-mère auvergnate et l'italienne (oui ça fait un mélange bizarre à la fin, effectivement), il y a du niveau.


Cette soupe était un régal des papilles même si dans le ratio plaisir / nettoyage du merdier généré par l'épluchage/microondage/decoupage/mixage de la susdite soupe dans la cuisine, on est en droit de se poser des questions.

Pourquoi se résoudre à de telles extrémités ? Tout simplement parce que c'est triste mais je dois me tromper moi-même. On n'est pas loin de la schizophrénie là. Je n'aime pas les légumes donc je dois faire comme avec les enfants, les camoufler sous un aspect plus sympatoche. Pas si facile.

Comme si ça allait marcher avec moi le coup du "hum comme elles sont trop bonnes ces frites-vertes-qui-sont-en-fait des-haricots-verts". Schizophrène, mais pas conne.

Alors oui gnagnagni gnagnagna 5 fruits et légumes par jour, ok, les vitamines, les smoothies et tutti quanti, JE SAIS. Tout ça pour être jolie et bien porter la toilette comme dit ma grand-mère.


Parce que (attention phrase choquante) c'est vrai que les filles minces portent mieux les vêtements. Et qui aime la mode aime les vêtements aime bien être mince. CQFD.

Vous avez déjà vu Ines de la Fressange se gaver de macarons Fleur d'Oranger ? Bon. Vous avez déjà vu Ines de la Fressange tiens d'ailleurs ? En revanche sa copine Fonelle là, qui me fait bien marrer, quand on voit ça , on peut se poser des questions sur son ratio taille-hanche..

OK le legging en vinyl noir grossit mais quand même ! (bien entendu je blague ici, vu que sinon on ne sait jamais combien de commentaires je vais me taper, et je vais finir comme Violette, qui a fini harcelée par le consortium des esthéticiennes).

Poru revenir à nos courges, et bien moi je me préfère mince, je me sens mieux et je suis en perpétuelle lutte avec mes désirs. Potentiellement je pense que je pourrai me nourrir de fromage, pain, figues (ou raisin) et vin. J'ai des goûts de mecs, parfois je me fais peur quand je sors avec ems copains métrosexuels qui ingurgitent au total moitié moins de calories que mon entrée.

Triste vie. Heureusement que la courge est là ! Vive les courges !

La blonde platine

Bon dans la musique, tu as pour moi trois modèles de blondes platines qui jouent dans la même catégorie: nette inspiration 50's modernisée. Bouche rouge feu, cheveux blonds blancs ondulés et yeux de biches.

Et bien ma conclusion c'est que c'est loin d'aller à tout le monde et que c'est un style qui demande beaucoup d'entretien et d'élégance sous peine de virer pupute pin-up.

Pour moi, c'est Gwen Stefani qui s'en sort le mieux. C'est ce que je me disais hier en courant sur mon tapis de gym et en me regardant le clip de What You waiting for ? Cette fille a réussi une reconversion géniale et a créé un univers unique, onirique fort et coloré, à contre-courant de tout. Sa ligne de vêtement renforce son univers avec ses créations colorées, drôles et fraîches. J'adore ses danseuses jap, les Harajuku Girls, elles me font délirer, elles dansent trop bien. Elles atteignent pour moi leur summum dans Hollaback. A la limite du mauvais goût, sans jamais tomber dedans. A la différence de notre amie Christina.



Christina Aguilera. Au bout du rouleau la pauvrette. Le côté amprexique over platiné me révulse, je la trouve immonde.



Pink. L'absence de féminité. La grossièreté des gestes, du maintien, elle est finie au burrin cette fille.



Je passe sur Agyness Deyn (je la trouve sublime chez Burberry, photographiée par Testino avec la nouvelle scene Brit) qui est au-dessus de la mêlée. Article très intéressant sur leur nouvelle campagne sur le Telegraph.

La gym suedoise

Non ce n'est pas de la gym en leegings H&Merde sur un tapis de sol IKEA (tu as de la chance, j'aurai pu décliner le concept un peu plus loin) . Mais on s'en approche.

Je commence presque à en avoir marre de ce pays. Pourquoi ils font tout bien des trucs que nous, on n'y a même pas pensé? H&M, COS, IKEA, que des bons concepts simples, accessibles et méga efficaces quant à leur pouvoir sur mon subconscient qui est certes très perméable mais bon.

Alors j'ai découvert la gym suédoise, ce monde merveilleux ou les gens sont tes amis et te veulent du bien. Ils sont AVEC toi. Je sais que ça fait 4 ans que ELLE y a consacré son premier article. So what ?



Les avantages:

- c'est pas cher, mais alors pas cher, vu que c'est une association de professeurs bénévoles, qui font ça rien que pour qu'on ait tous des abdos en béton. tellement sympa 3£ la séance.

- c'est ouvert à tous: hommes, femmes, de 7 à 77 ans, tout le monde a droit a un body d'enfer.

- c'est easy: tu viens et tu suis le monsieur. Que des mouvements poru handicapés de l'aérobic. Bon il y a des gens qui n'arriveront jamais à coordonner leur smouvements, mais ce n'est pas non plus une association de réinsertion.

- mon prof est ouf: c'est Buzz l'Eclair en short rouge. Il a un sourire scotché aux lèvres et il rigole quand il attaque les pompes. Il me fait hurler de rire. Et du coup, je perds mon souffle. Sachant que les pompes arrivent au 1/5eme de la session, c'est un peu delour mais bon. Et quand c'est ma prof, elle est encore plus ouf. Tu tuerai même ta mère pour lui ressembler telleemnt elle est belle, fraîche et souriante.

Je pense même à devenir prof. Sisi. Seul problème: le barrage de la langue. J'ai peur que les gens ne comprennent pas ce que je leur dis et se mettent à faire des roulades au lieu de pompes.

C'est à YMCA Tottenham Court Road le mardi 20h et le jeudi 20h15.

Tiens tiens

C'est marrant les "hasards" du marketing. Hop j'ouvre mon ELLE et là bim, Dior et Chanel se disputent le titre de film publicitaire le plus glamorous du monde. Au même moment, deux grandes maisons historiques de la mode, créatrice de l'élégance à la française et du mythe de la haute-couture, jouent la même carte.

J'aurai pu reprendre mon étendard d'anti cahier de tendance qui nous assoment de must-have, mais là ce n'est pas de mode dont il s'agit, mais bien de parfum. Hors le parfum, c'est ce qui permet de financer tous les jolis défilés qui nous font rêver. La machine à fric. Une étude intéressante de Bain montrait que les ventes étaient clairement corrélées à la pression publicitaire. Or seules les "grands" peuvent investir de lourds montants. Ce qui explique que le classement des 10 parfums les plus vendus n'a pas bougé depuis 10 ans ( ok plus ou moins, mais bon on n'est pas là pour refaire les graphs).

Bref, je m'égare. Tout ça pour dire que les départements marketing de ces deux grandes maisons rejouent le Nicole Kidman de Karl Lagarfeld en version grand show, hé hé juste avant Noël.

Ce sera Coco Mademoiselle pour Chanel, et Poison Midnight ( ou Midnight Poison, avouez que ça ne change pas grand chose, enfin si sûrement d'après les test consumer, la fameuse ménagère de moins de 50 ans réagissant moins bien au premier).






Bon choix de parfum, Coco et Poison, qui incarnent l'esprit de leur maison depuis des générations. Des parfums audacieux devenus de grands classiques. Sur les égéries je serai moins dithyrambique . En fait je serai moins dithyrambique ( hé hé celui-là j'ai réussi à le caser deux fois dans le même post, ça suffira pour l'année ) sur le film Dior, plus cheap, un peu plus "Eau Jeune" à mon goût. En plus le thème Cendrillon est un peu éculé.

Oui donc les égéries, Keira topy of course. De toutes les façon Karl ne se trompe jamais. Non non il ne s'est jamais trompé. C'est un créateur de muse, il nous en pond tous les semestre. Keira c'est la fraîcheur, l'élégance, la beauté. Personne ne s'y est trompé et même si la jeune beauté fait semblent de ne pas prendre soin d'elle et de ne pas aimer la mode, elle est partout.

Eva Green, je ne suis pas fan. Ces deux jeunes filles sont donc starisé dans deux grands formats faits par deux réalisateurs célèbres. Karl et sa Nicole ont donc inventé un genre, le film à grands effets pour vendre du parfum. On applaudit ce genre nouveau qui remet au goût du jour le grand spectacle, le show et le glamour. Je préfère largement la version Chanel qui reste dans le respect de la marque.

J'avais eu la chance de voir une conférence de Jean-Jacques Helleu lors du festival de la publicité de Méribel (très sympatoche, surtout quand il ya de la neige ). Un vrai personnage charismatique, passionant mais qui lamheureusement n'était pas très accessible. J'ai bien tenté de lui soutirer quelques informations pour mon mémoire sur le concept de valeur de marque mais rien, nada, niet.

Pas de souci, j'ai piqué pas mal d'idées dans sa présentation déclinait les valeurs de marque de Chanel: les coromandels, les colliers / accessoires, la ligne, le noir, le camélia, le matelassé, l'indépendance etc etc je ne vais pas vous refaire le truc. un bon conseil, la bio d'Edmonde Leroux, un must.

Tout ça pour dire que voilà, moi anyway je reste fidèle à l'Eau d'Issey. I just love it !

Mon Carre

Non, pas celui de votre grand-mère ( ou celui de votre mère d'ailleurs, si vous êtes né(e)s vers Versailles ou le Neuilly catho). Pas celui porté si divinement bien par Anémone dans Le père Noël est une ordure. Pas celui-là.
J'avoue que j'ai toujours trouvé que c'était un très bel objet, un des objets mythiques qui incarnait le luxe français et l'élégance de Grace Kelly. Le Figaro Madame lui a d'ailleurs consacré un beau reportage.

Non, vraiment, je n'ai jamais réussi à utiliser de manière chic et décontractée le beau carré classique, série "Les étriers", que j'ai reçu de ma grand-mère. Il n'a jamais dépassé le seuil de ma chambre à coucher.

Entretemps, j'ai (un peu) grandi, (un peu) mûri et j'ai eu le coup de foudre sur cette petite merveille signée COS.



Pour quoi je l'aime ?

1/ Il ne m'a coûté que 30£. Et il a une classe folle

2/ Il est doux, normal il est en twill de soie méga luxueux

3/ Il est beau, bien blanc avec de jolis dessins en bleu foncé. Il t'habille une tenue en trois secondes. Bon j'avoue que quand tu regardes les dessins d'un peu plus près, ça fout les jetons. Mais c'est pas fait pour ça non plus ( être vu de près ).

4/ Il est grand, donc peut être négligemment porté comme ça:




Je l'adore. Je le mets tout le temps. Il est parfait, en tour de cou négligé ou pour casser une tenue trop stricte. Et maintenant moi aussi je peux me la crâner comme Violette à dormir avec un carré en cas de prévention d'angine. Et toc!

Peut-être que ça m'a débloquée de mon syndrome anti-collier de perle qui a du faire du mal à Hermès. Faudrait que je retente le coup tiens.

Non mais he ho la !

Le cas du jodphur

Comme vous l'aurez toutes constaté si vous vivez un tant soit peu dans une zone urbaine avec des kiosques à journeaux et une connection Internet, c'est le grand retrou du jodphur. Ou plutôt aurais-je envie de dire, l'arrivée du jodhur. Est-ce que le jodphur ( pas facile à écrire en plus cette connerie ) a déjà été à la mode ? Je n'en ai pas vraiment le souvenir.

Donc jodphur par-ci, jodphur par-là, vas-y que je te ressors un Cyrillus de la collec' printemps-été 83, monsieur est partout. Il n'y aurait pas comme un souci ? Vous ne trouvez pas ça bizarre que tout d'un coup, 30 designers se mettent à faire défiler des jodphurs ? je veux bien que l'on vive dans un mode mondialisé, que la mode soit universelle, fine, et que ces gens-là ont des capteurs ultra sensibles, mais là, il y a un peu d'abus.



Je ne parle même pas du phénomène podium vers la rue, ni encore phénomène de mode. Non là c'est bien tout simplement que ces messieurs dames ont lu le même cahier de tendance de leur gentil bureau de style.

Je trouve que c'est franchement du foutage de gueule. Je suis déçue par ces créateurs qui pick & choose leurs idées dans un catalogue, au premier degré, sans même prendre leur indépendance et exprimer leur créativité. Même si c'est Balenciaga.

Donc moi le jodphur, c'est niet !

ps: en plus je trouve ça moche, mais moche !

itsybitsintimissimi

J'adore la lingerie. C"est mon petit plaisir perso ( en dehors bien sûr de tous les autres). Ca me fait me sentir Femme ! femme ! Femme ! Et même Balibulle s'y met. Ca finit, ou commence plutôt une tenue, et c'est tellement plus agréable de se sentir mimi. Les marques se décarcassent pour nous trouver de nouvelles matières et reviennent à des choses très glamour et fifties. Girly mais pas culcul. Une nuance subtile je sais.

Le leader incontesté est pour moi Agent Provocateur , la marque du fils de Vivienne Westwood, qui revisiste un esprit boudoir décandent et frippon. Leur boutique londonienne, comme Coco de Mer , est un vrai salon de cocotte avec accessoires délicats et lingerie sexy. Bon ok, leurs visuels font parfois un peu pupute, voire carrément avec les soutiens-gorges sans tissu (enfin je ne sais pas trop comment on appelle ça je dois dire). En même temps il faut être cohérent avec le nom de la marque sinon con ne s'en sort plus. Mais c'est un peu comme chez H&M, il faut faire le tri.


Ensemble Cookie par Agent Provocateur

Il y a aussi Cadolle, la Rolls Royce du soutien-george, dont la fondatrice a inventé cette merveille de technologie. Cadolle, c'est un peu le Hermès du soutien-george. Une institutions. Une maison historique, discrète et très luxueuse. Très très luxueuse. Un soutien-george peut aller dans les 300 €, voire plus quand ils sont fait sur mesure. Dieu merci, ils ont de petiets choses en-dessous de 100 €. Bah quoi ? Non ? Ok c'est ultimement cher et tu peux te refaire une garde-robe chez H&M à ce prix.-là.


Boutique Cadolle, 255 rue Saint Honoré, Paris

Après, dans la catégorie "je ne travaille pas en banque d'affaire", des choses mignonnes comme tout chez Princesse Tam-tam , le chéri de ces dames, et des trucs plutôt pas mal chez Women Secret et Intimissimi , les Zara du soutif.


Ensemble Princesse Tam-Tam

THE Hit 2007: la culotte à frou-frou de chez Topshop , réminescence de nos maillots de petite fille. Fonelle a spotté l'affaire dans ses shoppings ELLE. A 6£ les trois... Quand il y a de la gêne, ya pas de plaisir !